lakryca: (Default)
Давеча на фейсбяке вспыхнул очередной ожесточенный спор экологически настроенных дур и безответственных мамашек типа меня, пользующихся одноразовыми подгузниками.

Меня призывали отказаться от этого достижения цивилизации и купить многоразовые подгузники, а на досуге стирать многоразовые вкладыши. Рассказывали, что одноразовые подгузники не разлагаются 400 лет.

Мое замечание, что памперсами человечество пользуется меньше века, не смутило экоманьячек, равным образом, от их мозга, как горох, отскочили и рассуждения о вреде окружающей среде, причиняемом стиркой вкладышей (электричество, вода, стиральный порошок и тд). В общем, спорить бессмысленно.

Но я провела эксперимент: сегодня в дровяной барбекюшнице сожгла три использованных подгузника - они сгорели дотла. О каких сотнях лет идет речь, если там бумага и целлюлоза?

Теперь хочу закопать памперс и эксгумировать его каждые полгода...
lakryca: (Default)
Что-то недавно вспомнилось. В школе с 4 класса я носила очки, с каждым годом толщина линз росла, и к 11 классу у меня на носу были бинокли на -10. Для тех, кто не в курсе, поясняю - это если с меня снять очки, то человек, которого я могу коснуться рукой вместо лица имеет разноцветное пятно. Так вот.

Отправились мы с подружками на вечернюю прогулку с собаками, где-то осенью часов в 8 или 9 вечера. Темень стояла, хоть глаз коли. Наш маршрут пролегал мимо дома мальчика, который мне сильно нравился. И я решила, что сниму очки, дабы если вдруг мы встретимся, я была бы вся красивая и без очков.

В общем, сняла я свой прибор дневного и ночного видения, положила его в карман куртки и отправилась шагом "от бедра" по тротуару - роковая женсчина как она есть! Пройдя метров двадцать, я ощутила подозрительную легкость в кармане, забеспокоившись, сунула в него руку и не обнаружила своих очков, зато обнаружила большую дыру. Сказать, что меня охватила паника и ожидание звездюлей от родителей значит бессовестно соврать, ибо у меня началась икота от представленного масштаба постигшего меня бедствия: на следующий день ожидался экзамен в музыкалке! То есть сыграть-то я и на ощупь сыграю, а как добраться до места проведения экзамена?

В общем, я молча разворачиваюсь, становлюсь кверху задом и бреду, медленно ощупывая тротуар. Моя собака трусит рядом, удивляясь моей странной позе и никак не понимая правила игры. Через 10 метров я нахожу очки и издаю победный вопль - они упали на дужки и не разбились! Подружки стоят в отдалении и с открытыми ртами наблюдают мои экзерсисы - они не догадались, чем было вызвано подобное поведение, обычно более-менее адекватной, меня.

Потом, конечно, они меня оборжали и с тех пор я больше никогда не пыталась выбрать сомнительную "красоту"...тем более, что того, ради которого я выпендривалась, мы так и не встретили))
lakryca: (Default)
Вчера детки, как сговорившись, терзали меня весь день, так что единственной моей мечтой было забиться в темный уголок, и чтоб меня никто больше не трогал. Мечта сладкая, но, увы, малоосуществимая.

Стригу сыну ногти, он дергается, ножницы качественно втыкаются мне в ногу.

- Ой-ой-ой! Что ж ты делаешь?! Мне же больно!
- Ничего, мама, я тебя пожалею! - неуклюже жалеет, стукнув меня при этог головой по подбородку.

Прибегает Катя и бьет брата по голове деревянным молоточком.
- Нельзя бить брата!
Катерина с готовностью отрывается от Алекса и что есть мочи заряжает мне в лоб.
- Ай!
- Нельзя бить маму!!! - кричит сын и несется меня защищать, толкает сестру, та падает. Рев, сопли и слезы...
- Нельзя толкать сестру!
Теперь сопли и слезы у Алекса.

Успокоила, держу его на руках. Говорю:
- У кого весь нос в соплях? Вот что это? - достаю из носа козюлину.
- Покажи! - с интересом осматривает "трофей" и деловито сообщает - Ничего, съем!)))

Схватила Алекса на руки и тащу прочь от компьютера, а он вырывается и орет:
- Отпусти...отпусти маленького мальчика!!!))

А сегодня они на прогулке впервые ходили взявшись за руки. Это было очень умилительно - Алекс с таким гордым видом шагал, что всем сразу становилось понятно кто кого ведет! А Катруся с восторгом смотрела на брата и доверчиво держала его за палец))
lakryca: (Default)
Выходит из моего туалета муж с загадочно-хитрым выражением на лице и говорит: "А у меня есть доказательство, что ты прынцесса!". Я:"??". Он:"В унитазе плавает бабочка!"
lakryca: (Default)
Ржунемогу! Сейчас стою кверху задом обрезаю цветы на заднем дворе. Наряд у меня, мягко говоря, не выходной - труселя, футболка и резиновые сапожки на босу ногу. Тут кто-то настойчиво звонит в дверь.

Иду, выглядываю из-за двери, а там стоит наш член парламента собственной персоной и лыбится. Я ему говорю, сорри, но я так занята, а он - это очень важно, я хотел бы поговорить за кого вы отдадите свой голос. А я из-за двери говорю: "Джеф, я отдам мой голос тебе, потому что твоя команда помогла мне в моей проблеме с соседями. А теперь иди отсюда"

Ну то есть про иди отсюда я только подумала, потому что он пришел в бурный восторг и начал тянуть мне руку для пожатия и вообще всячески выражать свою приязнь. Ну что оставалось делать, вышла я к нему - в трусах, майке, сапогах, всклокоченная и с секатором...мечта, а не женщина! Он слегка даже смутился, говорит, мол, извините, что я вас от дел оторвал. Вежливый типа. Ну забрала визитку и пошкандыбала к крыльцу, поворачиваюсь, а он стоит глядит мне вслед.

Вот такая у нас предвыборная агитация))
lakryca: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] infinipa в Немного героического
Оригинал взят у [livejournal.com profile] biobalast в Немного героического

http://www.pl.com.ua/?pid=28&artid=34283

В
от все говорят, перевелись герои, нет никого, всё. Кто сам умер, а кому помогли «иных уж нет, а те далече» А я говорю: неправда! В любом человеке, даже самом завалящем, обязательно присутствует герой. Есть женщины, вроде меня, которых окружают исключительно люди геройского склада характера. Потому что с нами по-другому нельзя.

легко ли быть героем )


lakryca: (Default)
Помните прикол про рецепт фрикаделек:"Сначала очистите пельмени от кожуры..."? Я всегда думала, что это шутка.

Но сегодня, бродя по просторам интернета в поисках новых рецептов, я наткнулась на изумительный рецепт митболлов. В нем говориться буквально следующее: "...возьмите свиные сосиски очень хорошего качества, нарежьте кожицу и выдавите фарш..."

Как говорится - без комментариев!))
lakryca: (Default)
Сынуля сидит в ванной купается и ест лепешку. Невзирая на мои предупреждения,что не нужно лепешку опускать в воду, он это проделал. Потом скуксился и сообщил: " Забери лепеку - она мокая!"
lakryca: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] infinipa в Ох уж эти детишечки!
Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится - в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента - во-первых, все были заняты, во-вторых - я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углём порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, всё как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов, стоящих на полу, и только после этого убирать всё остальное. Расстелил плёнку, начал выносить. Тут ко мне подходит соседский ребёнок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причём попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углём по самые помидоры - как раз присутствуют. Приходится дать "партийное задание" по выносу мелких лёгких предметов из оставшейся чистой части - мартышкин труд, зато ребёнок при деле и вроде как участвует.
Но как я не следил, извазюкаться успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребёнка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребёнок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне смс, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело накалякать:
"Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить."

lakryca: (Default)
Вчера с мужем искали отель, в котором остановиться на пару ночей - захотелось вырваться в мини-отпуск. Нашли номера за $300 за ночь с пометкой:" Полотенца и постельное белье приносите свое или платите отдельно!".

Вот такой суровый австралийский сервис...это вам не пошлая Турция, где "все включено" )))

PS: Я смотрю, многих испугали цены на отель. Не забывайте, что мы ищем, во-первых, в парке, а, во-вторых, номер то нам нужен на троих, минимум. Так что не все так печально)))

PPS:Конкретно этот номер представляет собой отдельный домик с 3 или 4 комнатами и рассчитан на 8 человек. Там и ванная и кухня со стиралкой-сушилкой и тд. Вот только на полотенца пожмотились. Я так понимаю, что это способ снижения цены - потому как если каждый по десятке еще заплатит за белье с полотенцами, то уже не 300 баксов выйдет, а все 350-400.
lakryca: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] infinipa в Устами ребёнка...
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ihoraksjuta в Устами ребёнка...
Моя года в 4 спрашивает у матери, проходя мимо палатки с женским бельем
— Мам,мужчины лифчики носят?
Мама педагог со стажем, не может сказать просто "нет", надо, блин, развивать логическое мышление.
— Давай рассуждать. Папа лифчик носит?
— Нет.
— Папа мужчина?
— Да.
— Значит ЧТО?
После нескольких секунд раздумий, ребенок выдал громко и радостно:
— Значит у папы сиськи маленькие!!!


Сын 11 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
— Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?


Продолжение )

lakryca: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] oduvan_wordik в Подслушано


Иду мимо детского сада и вижу: один мальчик тащит другого, а он упирается и кричит: "Не буду её целовать, я другую люблю!"

С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.

Очень странное ощущение, когда в чулках ходишь по-маленькому. Вроде мозгом понимаешь, что все нормально, но на заднем фоне в голове кричит голос: "А-а-а, беда, ты не спустила колготки! ты писаешь в колготки!"

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.

У нас живет в квартире пять котеек, а папа думает что три))))

Хотела на работе тихо чихнуть, чтобы никому не мешать. Ну да. Зато пернула громко. Молодец, прядь!

Лежу,болею.Приходит мама меня лечить,как тут с ванны выходит мой будущий муж совершенно голый со стояком,на котором висит полотенце и орет "Зая,смотри!!я вешалка!!"вот это был полный паштет...

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал». Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.

Когда мой парень впервые увидел меня без косметики, он выдал: «Мужчина, вы не видели мою девушку?»

Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...

Каждый день где-то в полночь на всю улицу орёт пацан: «Всем спа-а-а-ать!!!» Зато теперь я не засиживаюсь допоздна. Спасибо, чувак! Что бы мы без тебя делали?

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Неделю сижу дома, вышла на улицу за едой, а около магазина голубь катается с горки для тележек. Встает наверх, замирает, скатывается. Снова наверх, и скатывается. Полезла за телефоном, а голубь повернул голову, посмотрел сурово и просто медленно УШЕЛ. Вразвалочку так... Ощущение, что нас обманывают.

Знаете, какой самый верный признак, что тебя любит муж/жена/парень/девушка/родители/друзья? Во время сна тебя укрывают одеялком, укутывают и подтыкают, чтобы не замерз и не простудился. Человек, который тебя не любит, НИКОГДА не станет так делать. Проверено.

Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык!» А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка!» Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.

У нас с мужем день рождения в один день. Родилась дочь.... К-К-КОМБО!

По просьбе моего мужа пост отредактирован из соображений цензуры :)


lakryca: (Default)
Я ржу)) Особенно доставляют комментарии на ютубе))

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tanjand в Русский ролик взорвал западный интернет!) Погонщик уток.
                                             

У этого парня удивительная способность командовать утками. Он вышел из сарая, чтобы найти свою стаю птиц, которые разбрелись по полю. Вот что он сделал? Догадайтесь с трех раз! Не догадались – смотрите ролик под катом))).
Read more... )

lakryca: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] toychik в Любовь- это надолго...
Оригинал взят у [livejournal.com profile] onshe33 в Любовь- это надолго...


Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену.
- Не пойдет, - отрезала она. -. Наша Была сухопутная.
))))) )

lakryca: (Default)
Блин, ребята, ржу не могу остановиться, хоть мне и больно и смех больше похож на хриплое карканье...Сейчас уложила дочу спать, потихоньку отняла у нее грудь и не сводя с ребенка глаз отползала назад...ну и грохнулась с кровати! Вот как так, а?)))
lakryca: (Default)
Иннуся: Мужики странные... Моему вот 29, а он всё в вертолётики играет.
Nika: Что ты знаешь о странностях? моему 34, пришла вчера с работы пораньше, а он сидит в ванне с ХЛЕБНИЦЕЙ и трёт её мочалкой, на мой резонный вопрос какого ты делаешь, был получен ответ - да вот искупатья решил, дай думаю заодно хлебницу помою. xD
lakryca: (Default)
Поссумы вконец оборзели! Только что, вернувшись домой, пошла закрыть курятник, а там сидит наглющая поссумячья морда и жрет куриную еду. Увидев меня, заметался, я автоматически захлопнула дверцу.

Муж пришел говорит: "Нафиг он нам нужен? Выпускай!" Я открыла дверцу, а поссум резко успокоился и продолжил ужин. Я снова захлопнула дверцу и помчалась за камерой, но муж его выгнал, поскольку испугался, что незваный гость обидит курицу. Вот такие дела...

Profile

lakryca: (Default)
lakryca

January 2015

S M T W T F S
    1 2 3
4 56 78 910
1112 1314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:33 am
Powered by Dreamwidth Studios